martes, 30 de agosto de 2011

Antes y Despues

Seee...ya se que ando muy aburrida con las fotos...jaja subiendo fotos a la lata, pero weno...jajajaja!!!
esta semana ya empece a estudiar para mi examen, espero que no me vaya tannnn mal!!!
hoy pude ayunar trankilamente, aunque si me sentí un poco mareada, pero le eche un pokito de azúcar al café y se me paso :)
No tengo mucho que contar asi que les dejo mi antes y después :P
PD: he alargado mi meta...y me he inscrito en una carrera en el Fb!!! lo único que no me gusta es que es en el Fb y que dice WANNABES...pero no importa, me sirve de motivación, comienza el 5 así que me deja el espacio para el ayuno de esta semana :)


LO SIENTO SI NO SE VE MUY BIEN!!! ES QUE QUEDO PEQUEÑA :P

lunes, 29 de agosto de 2011

Lunes...

Hoy no pude ayunar!!! lo tenia todo fríamente calculado, pero mi lindo  novio me invito a comer en un plan super genial y no me resistí!!! pero bueno, todavía tengo martes, miércoles, jueves y viernes!!!!

les cuento que ando un poco cansada, estuve con mi fisioterapeuta porque el estrés de la universidad, del hospital y de todo me tiene super mal de la espalda!!!! asi que estuve haciendo terapia, según ella debo ir a varias sesiones de nuevo porque ando con los músculos de la espalda muy tensionados e inflamados ¬¬ pero bueno...
Mañana me paso por sus entradas y las comento, porque ahora me caigo del sueño!!! XD

aaaahhhh el viernes tengo mi examen de pediatría...tengo mucho miedo!!!! y casi no he estudiado nada...Ana esta vez me ha distraído mucho, paso los días enteros entretenida con Ana y el estudio??? :S me preocupa, pero hoy ya me he puesto las pilas, esta semana es de solo trabajo (y ayuno en lo máximo posible)!!!!

Bueno niñas, me despido, les dejo unas fotitos :P (aii como me gustan las fotitos :P)


PD: Ya seeee...no me veo así super thinspo T°T pero ahí voy!!!! jejeje...haciendo de todo para verme super flakita y linda como toda una princesita!!!

domingo, 28 de agosto de 2011

Domingo!!!

Hoy me he comprado una bascula!!! por fin tome la decisión, yo se que probablemente mi mamá vaya a poner el grito en el cielo, se va a morir, es o ultimo que le falta para terminar de safarse...XD ps a las que no les he contado mi mamá es un poco controladora, y desde que se entero de mi problema hace ya un rato pues cada vez que pierdo peso empieza a preocuparse y querer controlarme mas... así que comprar una bascula seria como decirle: "mira mamáaa...me obsesiones con mi peso otra vez!!!" pero bueno, ya no aguantaba tener que pesarme.en el hospital y tener que cambiar de pesa cada vez que cambio de área, así que...obvio seguiré pesandome aya para comparar :P.

hoy hice apenas 20 min de ejercicio...y comí suave...todo el Día tome café, agua, te y en la noche comí un poquito de pechuga asada sin piel...como 80 gr(nota mental: buscar una bascula para la comida :P).

weno, no siendo mas los dejo por hoy, mañana empiezo ayuno otra vez...osea...el lunes :p y ps les dejo mi real thinspo de hoy...otra amiga super inspiradora :P

PD: hoy me pese en mi NUEVA bascula: 55 kilos!!! XD (Fuck yeah!!)


sábado, 27 de agosto de 2011

Dia 3 de Ayuno!!! FINAL

Lo logre...3 días de ayuno!!! por fin :) hoy fue un día difícil, MUCHO, vino mi familia entera de visita, lo que significa COMAN COMO ABANDONADOS!!! pero me salí con la mía...antes de encontrarme con ellos tuve clases así que llegue casi sobre le medio día y les dije que ya había comido, no me dijeron que no...solo les dije que había tenido mucha hambre y no me había aguantado, así que no almorcé con ellos, solo me tome una gaseosa light (ohhh yeah!!!) luego fuimos de compras y llevamos un montón de cosas lindas: un Mug de bart simpson (lo amoooo) un traje de baño (por fin!!!) y no se imaginan lo que me paso comprándolo, casi vuelo de la emoción...jajaj, es que entre a preguntar por trikinis, porque yo ni loca me pongo un bikini...osea, ni en mil años!!! y la señora que me atendía me miro y me dijo: "del negro solo tenemos tallas grandes, pero de este tenemos S, puedes pasar al fondo a medirtelo" y yo...O.O ella ASUMIÓ que yo era talla S...OMG eso nunca me había pasado y me sentí divina!!!! XD pero ese no lo compre...jajaja es que como dijo mi hermana, con esos colores parecía jardinera!!! jajaja, al final compre uno como morado con azul que es todo tapadito por delante y abierto por detrás... así tapo lo que quiero (la panzota flácida :P) y muestro lo que quiero (mi espaldita y sus huesitos :P).


Luego de eso fuimos a "comer...de nuevo" y adivinen que querían...POLLO FRITO!!! NOooooo....y entonces cuando me di cuenta que probablemente íbamos a comer empece a hacer muecas como de enferma y justo cuando dijeron comamos no dije nada, porque iba a esperar a ver que era la comida y asi tener fundamento para refutarla...y cuando dijeron pollo frito enseguida dije: "ahi maaa, me siento re mal, me duele la panza horrible, yo no quiero pollo que seguro esta re grasoso y me cae peor" ella me miro como diciendo "sera que te creo??" y luego mi papá medio quiso decir que comiéramos otra cosa peor mi hermanita menor en seguida dijo NOOO yo quiero pollo, Y como ella es la consentida es quien manda XD así que me salve!!! e tome otra gaseosa light y me libre de eso tambn!!! al final mi mamá me dijo que llevara pollo a la casa para la cena o para mañana y yo: clarooooo, no mas faltaba, preciso para no cocinar...y pues no, obvio que no me lo como, jajaja ya lo guarde en el fondo de mi ordenada nevera!!!! y pues mas o menos eso ha sido todo por hoy!!!
besos!!!! les dejo una pic del traje de baño :P (ahi que verguencita :P)

lo siento por la calidad...es pésima!!!

viernes, 26 de agosto de 2011

Diia 2 de ayuno...EPIC WIN


SSiiii un día todo ganador!!! salí indemne, estuve en el segundo día de simposio y otra vez estaban dando comida y todo, pero yo solo tome café, todo el día, solo café (GRATIS XD) y agua, no tome Coca Cola light T.T HORROR!!! pero en fin...jejeje.
 Mi mejor amiguita que tiene como sus tendencia ana, porque cuando quiere hace unas dietas todas estrictas y es la única que no me critica que baje de peso sino que antes me anima y comparte mis gustos con respecto a el cuerpo perfecto...bueno ella (no sabe que soy ana), como ahora esta descuidada y no hace dieta sino que esta comiendo como nunca, no hacia sino pasarme la comida por la cara, no con malicia, sino que ella si comía y me decía: "Natito, si no vas a comer dame tu vale y yo me lo como..." y yo: O.o, claro....coge..." pero weno, no paso nada, pude pasar el dia trankila, menos animada que ayer porque estaba cansada y casi no pude dormir y me levante tarde...jajajaj pero bien, casi no me dio hambre sino como a las 6 de la tarde mas o menos pero me distraje hablando con una amiguita en el msn :P y listo...no paso nada mas interesante porque estuve todo el dia sentada escuchando a un montón de doctores hablar sobre resistencia bacteriana e infecciones causadas por bacterias resistentes y blah blah blah!!!!

Hoy les dejo a mi REAL THINSPO!!! esta es una amiga que yo estoy segura que es ANA!!! no la veo hace mucho rato pero la estimo un resto!!!, es toda una thinspo :)



BESOS!!! LAS ADORO :D

jueves, 25 de agosto de 2011

Desde 0...Diia 1 de ayuno :P


Siiii otra vez, jajaja, es que como no logre ayunar bien el otro día puesssss aki voy de nuevo, pero esta vez ando en compañía con unos amiguitos del chat, vamos hasta el sábado...yeeee...a ver como nos va :)
por hoy me fue EXCELENTE...oohh yeah baby!!!
Hoy tenia un simposio en mi universidad y me fue regio :) dieron comida, ja! mucha comida pero yo solo tome café sin azúcar *** BIEN!!!


Ademas...me tome como dos litros de agua....si, fueron como dos, no los conté bien, pero estoy segura que así fue, y no se si estaba valido, me imagino que si, pero me tome una gaseosa light :P (Nu me regañen si no estaba permitido...T.T es que no puedo vivir sin ella)
En fin,  LO LOGRE!!! bien por mi :) ademas no me dio nadita, ni mareo, ni hambre, ni nada...estoy super happy, es que llevaba un buen sin ayunar por miedo a estancarme y weno, me siento ligera como una plumita y feliz como niño en Disney :P

LINDA THINSPO!!!

Hoy tuve que hacer unas evoluciones en la clínica psiquiatrica y me ha tocado un paciente que le tenia mucho miedo desde que llego...es que estaba super agresivo y amenazante y golpeando a todos y yo no quería acercarme porque me daba MIEDO :S y que tal que me pegara o algo??? NOOO pero menos mal que estaba sedado y de lejitos le pregunte lo que tenia que preguntarle y con las mismas PATITAS PA' QUE LAS QUIERO...XD en fin, de resto todo ha salido super bien, mañana espero que sea así de excelente!!!
No siendo mas las dejo mis amores!!! cuídense, muchos besos y abrazos :3

BUUUUU XD


PD: Tala, querida, me vas a hacer falta :( te deseo lo mejor :3

miércoles, 24 de agosto de 2011

Diia 2 de ayuno-->FAIL!!!

REVERSE THINSPO

siii completo FAIL, pero no estoy triste...jajaja, mañana lo compenso, igual sabia que no iba a sobrevivir, porque recuerdan que les conté que mi papá me estaba visitando?? weno, pues al que no quiere caldo se le dan dos tazas...mi mami linda vino hoy a un diplomado y adivinen que...
ME INVITARON A ALMORZAR XD
y pues que mas da, si sacaba excusas o comía poquito o cualquier cosa se desataba la catástrofe...no voy a negar que me hizo mucha gracia ver a mis papás con un ojo en sus platos y el otro en el mio, viendo cada uno de mis movimientos, mi mamá no paraba de decir cosas como: "Ahiii que nutritivo es esto...y que rico aquello, cometelo que eso te hace bien"....¬¬ si mami, nadie se da cuenta de lo que intentas hacer, pero te doy un 10 por el esfuerzo.
En todo caso termine almorzando una taza de caldo de papa, una porción de pechuga a la plancha y una ensalada de pepino con tomate...no estuvo mal eh??? en comparación de lo que pudo ser...ahhh y casi lo olvido, me comí una barrita de cereal, y ya, pues mañana ya estoy sólita asi que puedo ayunar tranquilamente, y espero que de aquí al lunes haya bajado algo :s
weno, no siendo mas me voy...las quiero mucho!!!!

PD: gracias por pasarse y leerme y comentarme, uds son mi combustible y las adoro!!!!

SUPER THINSPO!!!

SI SE PUEDE!!!!

martes, 23 de agosto de 2011

Diia 1!!! ayuno :)

Hoy fue un día casi perfecto!!!! y me hace feliz que ese CASI estaba ya muy lejos que mis manos :)...mi ayuno estuvo bien hasta...QUE LLEGO MI PAPÁ A VISITARME!!! y saben que fue lo primero que me dijo???...algo así como:
(papá llegando) abro la puerta, pasa lo siguiente:
Yo: Hoooola papi, como te fue?? como estas??
Papá: O.o Pero si ya estas en los huesos!!!
Yo: ¬¬...Nah...es la ropa no mas....
Papá: hmmmm tu ya no te pones la ropa....TE LA CUELGAS!!!
Yo: (mi mente: XD juaaaaaaaaaaaajuajuajjajajajaja...buena esa, te la aplicaron) ¬¬ NO ES GRACIOSO!!!

yyyy mas o menos así fue todo el día...aahhhh y me ha dicho, "pues ya que estoy aquí sera ir a comernos una carnita porque que mas"....y yo: "O.O what????" (mi mente: NOOOOOOOOOOOO)
pero al final no fuimos a comernos ninguna carnita...jejeje fuimos a comprar una pistola para silicona al super y aya compro una bolsa de 5 pandebonos...que son como panes pero raros...:S en fin, me dio DOS uno me lo comí a la mitad porque se me quedo mirando como esperando que me lo comiera, pero luego se entretuvo mirando sus "juguetes" así que pude esconder la mitad que me quedaba y del otro lo fui picando muy poquito así como para que viera que me lo llevaba de vez en cuando a la boca y después a la primera oportunidad lo bote y TARAAAAAAAANNNNNNN....puedo recibir mi diploma de ILUSIONISTA, porque desaparecí DOS pandebonos en sus narices!!! :P


Por otro lado, hoy estuve en el centro comercial, pagando unas deudillas :P y caí ante mi mayor tentación y adicción...jejeje No puedo resistir medirme ropa...solo por medirmela :P (porque ando sin cinco, nada de $$$ T°T) y ya soy talla S osea...por primera vez soy talla pequeña ¡¡¡Ahí que lindura!!!...casi lloro de la emoción!!! y pues me tome una fotillo :P pero no con ropa de la tienda, jajajaja, es que soy BOBA, porque después de medirmela y tales ya saliendo caí en cuenta de una foto...jajajaja en fin...ahi se las dejo :3


BESOS!!! LAS AMOOOO...grax por comentarme..las kiero full!!!

lunes, 22 de agosto de 2011

Hoy digo NO MAS!!!...por segunda vez :P


De antemano quiero disculparme por subir una entrada No alegre, ni animada... últimamente no me siento ni de humor, ni de ánimos ni de nada, como que las cosas no terminan de salir bien...y para terminar de rematar...esta la balanza!!! por fin me pese en la balanza de pesos, marco 57,200 gr....¬¬ decepción total, me he medido y tengo 2 cm por encima de la ultima vez, que fue aproximadamente hace una semana...he tomado la radical decisión de hacer un ayuno sin fecha limite...solo hasta que me sea verdaderamente imposible!!! llore como una magdalena después de verme al espejo y ya me canse!!! o bajo o bajo...ya no quiero pesar 55...ya quiero pesar 45!!! y no voy a parar hasta lograrlo, porque 55 simplemente ya no es suficiente, sigue siendo enorme y no quiero estar enorme...NO MAS!!! ya no voy a escuchar mas lo que me digan en la u o en mi casa o en cualquier lado, ya no me importa...estoy cansada de complacerlos a todos, harta de hacer lo que me digan es MI TURNO de hacer lo que YO quiero...y lo que yo quiero es pesar 45 kilos y me importa un bledo si a fulanito o merenguensito no le gusta o le parece feo...porque simplemente nadie entiende que viéndome al espejo todos los días con este peso de mas, con esta grasa de mas no soy feliz!!!
Así que bueno, pues eso era todo lo que tenia que decir...jejejeje me estaba desahogando :P
Las quiero mucho :3, ahora paso a comentarlas.



domingo, 21 de agosto de 2011

Ya llego andres...El q me visita cada mes :(


Hola preciosas!!!
Ya me vino!!!! Nooooo :( estoy super hinchada, como globito...por fin ayer pude ir a comprar ropa y de lo hinchada que estaba nada se me veía bien :(...espere una eternidad para poder comprar algo porque ya nada me queda bien, no tengo nada que usar...y justo ayer que voy ZAZ!!!! en la mañana linda Sorpresita :O solo compre una camisa que para mi desgracia era talla L...osea...grande, extra-grande, absurdamente grande = CERDA!!! HINCHADA...GORDA!!!! T°T


Para colmo de males estoy enfermita :( tengo una gripa que se complico a faringo-amigdalitis que el medico dice que debo cuidarme porque no tengo defensas y blah blah blah...me siento como perro apaleado en costal de fique :( y como si fuera poco mi novio me pidió que hiciera un pare...por lo que estoy enferma y que todo el mundo dice que me veo terrible y que parezco anorexica y esas bobadas que siguen hablando...esta muy preocupado y me ha pedido que suba de peso...pueden creerlo??? no pude evitar llorar amargamente apenas me dijo eso, con tanto esfuerzo logre bajar a donde estoy (que todavía no he confirmado si es 58 o 54, pero seguro que hoy 60 por todo lo fofa que estoy...me dio pánico el día que fui a pesarme y por eso no me pese) y el me pide que suba de peso, bueno, al final logre negociar que iba a hacer todo lo posible por mantenerme en donde estaba (que le dije que era 58 que técnicamente no es una mentira porque la balanza lo dice :P)...y pues bueno...eso es todo lo que tengo por contar...mi Internet esta asquerosamente lento así que voy a intentar pasarme por todos sus blogs, pero si no logro comentarlas mañana lo hago desde otro computador :)

Las quiero...y gracias a todas las princesas que me comentaron las entradas anteriores...y a todas las princesitas lindas que me siguen...las amo mucho!!!
:3

miércoles, 17 de agosto de 2011

Fotos!!!! :)

Hoy...a pesar de que estaba triste porque perdí mi examen T.T...siiii...lo perdí!!!! (Buahhhhh)...weno...me anime al final, es de muuuucho animo estar en el chatttt q coloque al lado!!! me anime muchisisisisimo, y es lindo hablar con alguien de vez en cuando...
en fin...les dejo FOTOS!!! yeeee....jejejeje...



Ps obvioooo no es el MejorAbdomen.com...jajajajaja pero si es mucho mejor que antes :)
y no siendo mas...me despido :D...las kiero.
:3

martes, 16 de agosto de 2011

Si no les importa, les contare de mi...


yo nunca fui flaca...siempre me vi "normal", nunca fui obesa...solo el año pasado.
Fui Mia desde casi los 15 años, no lo hacia para estar delgada...lo hacia para no estar gorda, siempre tenia ansiedad, siempre era la "barrigona" de mis amigas...y me molestaba, pero me hacia la tonta, comía normal, sin resentimientos, pero me daban ataques de ansiedad incontrolables que me hacían comer como cerda y luego me sentía tan horrible, tan sola, tan fea, tan...GORDA que vomitaba, no contaba calorías en el día, solo llevaba una idea de cuanto era suficiente...estaba en la universidad y el estrés me hacia comer de mas, hasta que un dia solo deje de comer, me habia enamorado, y la persona que queria tenia a alguien mas en su cabeza...una nena lindisima, delgada...perfecta..y quien era yo?? la barrigoncita tímida, la de las gafas...queria dejar de comer para que me vieran, sin darme cuenta pasaba dias enteros sin comer, solo tomaba zumos, agua, jugos, café...de nuevo, no contaba calorias, solo no me apetecia comer, no vivia con mis papás asi que nadie me obligaba...no me extresaban las dietas, solo era facil, me nacia no comer...
Perdí peso y me senti feliz!!! por primera vez me SENTI linda, y esa persona que queria se fijo en mi!!! por primera vez FUI linda, pero todo en la vida se acaba, y lo nuestro no duro ni la mitad de lo que dura un segundo...se termino...y con eso mi fingida belleza...y de nuevo volví a vomitar...ahora que lo pienso entiendo porque lo hacia...me daba cierto control, el anhelado control que no tenia en casi nada...en mi casa siempre todo parecía estar bien aunque nunca lo estaba, nunca estuvo bien...todo siempre fue apariencias, todos siempre fueron apariencias, en la U me volvía loca...la presión, la gente, la competencia...no tenia muchas amigas...nunca me vi como el tipo de persona que otros quisieran ser...siempre fui diferente, nunca encaje en ningún lugar...yo fui y sigo siendo el vivo ejemplo del dicho de "a donde va Vicente?...a donde va la gente" siempre fui complaciente aunque no lo quisiera aceptar...intente mostrarle a todos una Natalia que no es y nunca sera...porque no puedes cambiar lo que la vida te hizo, la personalidad se forja en la infancia, eso no cambia!!!... así que volviendo al tema...si, vomite de nuevo, me atragante de comida cada vez que pude y luego me encerraba en el baño a llorar por lo inmadura que era mientras quería sacar todo de ahí...luego paso lo que nadie quiere que pase...mis papás se dieron cuenta, o mejor dicho, mi mamá se dio cuenta...armo un escándalo  fue sin lugar a dudas la peor época, pase a ser la hija rebelde...la que se cortaba, la que vomitaba, la que escuchaba música "satánica"...la que perdió un año de la universidad...no por vaga, sino porque caí en una depresión que ellos nunca entendieron, siempre se preguntaron donde había quedado la Natalia responsable (la que hacia todo lo que ellos querían sin renegar, la que era perfecta) Deteste ese año como nunca lo había hecho, soñé con suicidarme, con desaparecer, con ser como una pluma que vuela libre y feliz...deje de comer, enferme, tuve migraña severa, luego me diagnosticaron un tipo de epilepsia raro, (es lo mas de estúpido y estúpido...si, dos veces estúpido, se llama convulsión "ausente"...estas pero no estas...no "convulsionas" solo...dejas de percibir el mundo a tu alrededor, dejas de sentir, de entender...es difícil de explicar!!!).
Y ahí estoy yo, la cobarde, llorando como bebe, sola, ocultando mi vida por vergüenza, al final "senté cabeza" me enamore de nuevo...y aquella persona tan importante necesitaba de una Natalia cuerda, estable, perfecta, así que volví a ser la complaciente, aquella que se callaba sus problemas para hacer feliz a los demás, y entonces todo volvió a ser "perfecto", deje de vomitar, deje de no querer ser gorda, tuve un momento de distracción en mi vida en la que el amor de mi existencia casi me convenció de que era feliz, me dio un propósito verdadero, una falsa ilusión de perfección, me olvide de mi y mi mundo comenzó a girar en torno a El...y adivinen que paso....si...exactamente eso paso, me volví la gorda que nunca quise ser, llegue a mi peso máximo 70 miserables, patéticos y asquerosos Kg, y saben que es lo mas triste? que aunque algunos me decían "molestando" Porky, GoRdA!!!...yo no quise escucharlos...no quise ver lo que había hecho conmigo, en lo que me había convertido...yo pase de ser alguien interesante a una gorda con gafas con un mal corte y un horrible color de pelo!!! y no quería verlo porque El no me permitía querer verlo, el amor es ciego y el estaba ciego cuando se enamoro de mi, DE MI que era la muñeca defectuosa del estante, la que intentan hacer que luzca bien para que no noten el defecto.
Yo lo amo...es el amor de mi vida, es mi ilusión, mi sueño, mi esperanza, mi corazón, pero para mi problema, para mi ser roto y desquebrajado se necesita un poco mas de atención, mas de la que el me daba por el simple hecho de que no se lo permito (aun no lo hago) no quiero que note lo vacía que soy y se aleje, el me conoce, pero el dolor, la miseria y el odio que tengo en mi no se solucionan con besos y regalos.
Pero un día dije basta...dije basta cuando por fin me vi al espejo de verdad, cuando por fin explote!!!
Cree este blog para hacer un contrato conmigo, porque estaba cansada de vomitar, llorar, odiarme, sentirme miserable... quería que alguien me dijera con sinceridad lo que pensaba de mi, sin miedo a caerme mal porque no me conocía... quería poder leer mas adelante lo que pensaba, lo que sentía... quería ver el cambio y creérmelo!!! tenia tanto miedo a verme obesa, tenia tanto miedo a no ser lo que siempre quise ser, a tener miedo incluso de ver mi reflejo en la ventana y ya estaba cansada de eso!!! no me levante un día pensando: "OH!!! que gorda soy, voy a dejar de comer!!!"...me levante un día llorando por mi falta de voluntad...por mi personalidad pobre, por mi carácter fragil, recordar la falsa alegría que había saboreado antes era mejor que el sabor de esta amarga tristeza que me acompañaba siempre...el poder, el control de mi vida, esa satisfacción que Ana me da, nunca la sentí con algo mas, me llenó de éxtasis ver lo que podía hacer...sabia muy bien las consecuencias pero yo no me iba a dejar derrumbar, yo iba a ser precavida, no iba a caer en una obsesión... podría decir NO MAS!!!..que ilusa fui...ahora, por mas que quiero no es suficiente...mi obsesión se ha vuelto casi locura, sin darme cuenta he comenzado a apartarme, incluso de la persona que mas amo en este mundo!!!!...hoy tengo miedo...pero no se a que le temo mas, si a caer mas hondo en este pozo oscuro...o salir de el!!!

Esto princesas...es un recorte de mi...lo siento si las aburro o me pase de largura...pero queria escribir un poquito, lo necesitaba...

lunes, 15 de agosto de 2011

La Duda...

Hola mis pequeñas princesas.
Estoy en medio de una duda, les cuento porque.
Este fin de semana fui a la casa de mis papás a cuidar a mis hermanas, ya que ellos se fueron de paseo a otra ciudad, bueno, no paseo, iban en representacion de la empresa para jugar en el equipo de voleybol y ajedrez (perdieron por cierto :P), en fin, el viernes aproveche y me pese en el hospital, para tener referencia el martes cuando volviera y saber si me habia pasado con la gula o que, en fin, la balanza marco 58 kg...lo normal, el sabado viaje juiciosita, apenas llegue a la casa lo primero que hice (despues de saludar a mis hermanitas y mi perrita) fue prender la wii board y pesarme, (imposible resistirse :P) y OHHH sorpresa...la wii a marcado nada mas y nada menos que 54.200 Kg...*.* no lo podia creer, casi me caigo al ver eso, tuve que pesarme como tres veces para estar segura que la wii no estaba rota, corri a pesarme a la balanza de mi mama y daba el mismo peso...asi que mi sorpresa ha sido grande, y no entiendo porque esa diferencia, ya que supuestamente en el hospital calibran la balanza todo el tiempo, porque es importante que la balanza de la urgencia este perfecta, asi que no entiendo que pasa, o baje milagrosamente 4 kilos por obra y gracia de Ana :P oooo en el hospital no saben calibrar las balanzas, o la diferencia de nivel sobre el mar hace que las balanzas se vuelvan locas, o no se....No quiero emocionarme, ya que teniendo en cuenta que la balanza que uso para pesarme es la de la urgencia, no seria justo que tomara en cuenta el peso que me da la wii que solo uso una vez cada quien sabe cuanto tiempo...ahora estoy ansiosa por llegar al hospital y buscar otra balanza con la que pueda comparar el peso (preferiblemente una de pesas), apenas tenga la respuesta les aviso!!!

Por otro lado, no entiendo como podría pesar 54 kilos...cuando no he hecho nada extraordinario, por el contrario he comido mas que antes, ya que empezaron a correr serios rumores en el hospital que dicen que soy anorexica y eso me preocupa mucho, ya que aun soy una estudiante y estoy a merced de doctores que me supervisan, si ellos se llegan a tomar en serio esos rumores se me puede ir demasiado hondo, para la muestra de un boton, cuatro de mis profesores son especialistas en psiquiatría y aunque ellos no tienen porque meterse en la vida de uno, como medicos, personas y profesores se toman muy en serio los problemas que sus estudiantes y futuros medicos puedan presentar, la relacion que a estas alturas de la carrera desarrollamos con ellos es mas que una relacion alumno-profesor, ya nos empiezan a ver como colegas, amigos en muchos casos y asi como a muchos les vale mierda si te mueres o no, otros se preocupan mas por sus alumnos...como dicen muchos de ellos: "seria una irresponsabilidad de su parte y una violacion a su juramento hipocratico hacer oidos sordos ante un problema de salud, cualquiera que sea"...
y por otro lado...una persona con 54.2 kg NO LUCE COMO YO!!! es imposible que tenga barriga...esque es ilógico...una persona con 54 kg debe lucir así...

Y NO ASI:

En todo caso, espero salir de la duda rápido...porque me esta matando de curiosidad...
Las quiero!!! besos y abrazos :D

martes, 9 de agosto de 2011

Actualizacion!!!

Hola preciosas:
Hoy me pese...jejej volví a los 58, osea que perdí el kilo de mas que gane con mis papás, que feliz estoy!!!.
no he seguido dietas últimamente, pero si llevo mi conteo calorico, casi no he hecho ejercicio en estos días, pero si he caminado muchisisisisimo así que supongo que eso lo compensa un poco. Estos últimos dias en mi ciudad ha hecho un calor infernal, osea, sobrenatural, es una cosa impresionante, he sudado como chonchito en festival!!! pero bueno, toca aguantarse y correr a buscar zonas frescas, incluso han salido chistes del tipo: el infierno es mas fresco...jajaja no tiene tanta gracia pero si estuvieran aquí se lo alcanzarían a creer!!!
bueno el día de hoy solo les dejo thinspo!!! jeje es que no tengo mucho que contar, he estado muy desorganizada últimamente :O pero bueno, apenas me organice y encuentre algo interesante actualizo, por ahora paso a ver sus blogs...
Las quiero mucho. 














domingo, 7 de agosto de 2011

Alerta...parental control!!!


hola princesitas.
mis papás han estado viniendo y pues creo que mi papá esta sospechando algo, porque me presiona mucho para que coma y viene mas de lo normal, revisa que he comido, me compra cosas para picar y las deja en mi nevera, me ha llevado varias veces a un restaurante que he empezado a detestar...jajaja, no es malo pero simplemente la comida ya no me sabe igual, no me muero por comer algo, o que llegue la hora del almuerzo, ya no digo cosas como: " que bien huele" o "que delicioso esta" porque simplemente ya no le encuentro el gusto...pueden servirme un tazón de frijoles o ajiaco (que son mis "favoritos") o un plato de brocoli y pescado, ya no me interesa si sabe o no, porque no me saben...solo estoy pensando en las calorias que tienen, en lo difícil que es tragarme eso, en el tiempo que me demoro en llegar a un lugar seguro para vomitarlo, literalmente me dan ganas de llorar cuando me sirven algo, creo que ahora si ana se ha metido de lleno en mi, da vueltas en mi cabeza y la he llegado a idealizar como una persona que me regaña o felicita, que se decepciona o se enorgullece; el otro día estaba a punto de comprar unas frituras porque me moría de la ansiedad , estaban ahí en el mostrador como burlándose de mi y al final me pare, las pedí, pero la vendedora estaba un poco ocupada y tuve que esperar un momento y en ese instante en el que ella me iba a atender me llamaron de la urgencia y salí corriendo y pense: "gracias ana!!! te amo" y luego pense: "ya de verdad que me volví loca...disque gracias ana...".
Creo que he empezado a ver los signos de alarma que tenia en cuenta cuando todo esto comenzó de nuevo, es mas, creo que he sobrepasado mi punto seguro, en parte quiero parar, no quiero terminar enferma, o siendo una carga o un problema mas a mi familia, mas de los que ya hay y de los que soy, pero hay una partesita  de mi que no quiere y pelea con todas sus fuerzas, hace trampa y me lastima con pensamientos dolorosos e ideas ridículas sobre la percepción que tendría la gente de mi, eso me hace echarme para atrás y seguir con este circulo vicioso.
Por ahora tengo mucho que pensar...

PD: he subido un kilo...mmm...que decepción, al paso que voy, con mis papás forzándome a comer, supervisandome tanto seguiré subiendo hasta 60 de nuevo!!! 


estoy trabajando en un chiki proyecto...quiero hacer unas real thinspo de gente que conozco!! juuu...cuando encuentre todas las fotos que necesito les subo esa entrada.
besos y abrazos!!!

grax a las 3 princesitas que me comentaron la entrada pasada, significa mucho para mi :3

viernes, 5 de agosto de 2011

Para mi amiga.

Hola princesas...
En esta entrada esta vez no voy a hablar de mi peso o mis calorías, esta entrada se la dedico a mi amiga, mi alichi:

Ingrith y ali

La semana pasada se suicido la mejor amiga de alichi...yo no la conocía bien, nunca hable con ella, la vi algunas veces, era muy linda. Eso ha afectado terriblemente a mi amiga, esta sufriendo muchísimo y me duele mucho verla así, no habla con nadie sobre eso, evita el tema personalmente, pero en su facebook, en su pin siempre tiene mensajes e imágenes de ella, me hace entender la incertidumbre, el dolor, la tristeza, los interrogantes que dejan atrás las personas que mueren así, te hace preguntar "si todo estaba bien, todo parecía estar bien, porque lo hiciste? porque no lo hablaste? que te paso?" quisiera tener algo que decirle para que se sienta menos triste, para que pueda dormir y sonreír de nuevo, pero sonreír de verdad...

...No se me ocurre nada, ¿¿que puedes hacer cuando ya perdió toda alegría dentro de ella?? lo ultimo que colocó en su facebook casi me hace llorar, pense: tantas veces yo he pensado en hacer lo mismo y ahora veo que egoísta soy al pensar que es la solución, porque si muero no mueren mis problemas solamente, mueren los que me quieren de verdad, mueren por dentro, ¿¿acaso quiero yo eso??.


Cada quien tiene sus razones para hacerlo, y aunque el mundo no va a detenerse por la muerte de alguien, el de las personas que amas si, su mundo no solo se detiene, sino que se rompe y ellos tienen que armarlo de nuevo con tanta paciencia, con tanto esfuerzo, con tanto dolor, tienen que suponer que todo esta bien, seguir con sus vidas. No solo los novios te rompen el corazón, también lo hacen tus amistades, tus familiares, y ahora tengo a mi amiga con su corazón roto, triste.

Sip, yo no conocí a Ingrith, lastima...parecía una gran persona, pero me duele tanto su muerte, porque con ella se fue la felicidad de mi amiga...
Q.E.P.D Ingrith Herrra

Ali: deseo con muchas ganas que encuentres la respuesta que tanto buscas, que entiendas la razón, que superes la impotencia, la culpa, que encuentres la resignación que pides a Dios y que puedas aceptar su decisión, deseo de verdad que vuelvas a tu vida, a ser la misma, esa loca que me hace reír y que se ríe de mi.
TKM.