viernes, 30 de septiembre de 2011

Maldita!!!


Estoy ABURRIDA....SIIIIIIIII de todo
de que no me lean
de estar deprimida
de engordar
de comer
de tener ansiedad
de escirbir para nadie
de estar sola
de no tener a casi nadie que me diga algo lindo
de evitar contarle mis cosas como son a mi novio por miedo a que se aburra y me mande a la mierda
de sentirme pesada
de tener esta puta panza de mierda
de querer vomitar y no hacerlo
de querer lastimarme y no hacerlo
de no dormir
de que me critiquen
de que me quieran meter comida
de que me den cosas para aumentar mi apetito
de que no me escuchen
de llorar como estupida
de la gente que me rodea
de mi vida
de MI


Honestamente quiero morirme de una puta vez y acabar con esta mierda de vida que tengo!!!! SI, esa maldita vida en donde todo esta "perfecto" porque tengo que hacerlo perfecto para el resto del mundo y pasar por encima de mi....
MALDITA DEPRESIÓN!!!! PORQUE NO TE ALEJAS DE MI??? DÉJAME EN PAZ!!!


Y estoy aburrida de la puta L de mi computador que no sirve...maldita L
saben???? me voy de aki por un tiempo, cree este lugar porque necesitaba apoyo de alguien, animo...pero estoy hablando con Las paredes...o mejor dicho, es como si escribiera en un pergamino, lo metiera en una botella y lo lanzara al mar con la esperanza de que alguien la encontrara...osea, nada!!!!

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Una nueva oportunidad...tal vez??


He comenzado con la dieta ABC de nuevo...si, weno, en momentos desesperados nada como mi vieja amiga, ya voy por el segundo día pero ayer ya me pase y hoy es medio día y ya me he comido todas mis calorías...
Últimamente no me he portado nada bien, he subido estruendosamente de peso...regrese a los 55!!! ha sido un trauma todo esto, no había querido pesarme en todo este tiempo por miedo a lo que dijera la balanza, ya que mi fin de semana había sido completamente engordador y pues no pare, el lunes tuve un atracón de puta madre...me empuje todo el pastel que me habían reglado!!! TODO, y era el mas grande que hacen en la panadería!!!! y ademas de eso, me he metido una cantidad de dulces incontables, todo en un parpadeo, lo peor es que solo pude vomitar la mitad porque sentí que me iba a desgarrar del esfuerzo..y pues, como no subir de peso!!! me siento demasiado ansiosa!!! el lunes ademas de esa torta y los dulces, me he pedido mi plato de comida chatarra favorita y pues literalmente se me salia comida por la nariz pero seguía metiendo comida en mi boca, aun cuando sentí que no podía respirar mas, que me estaba apretando el pantalón...bueno...que mas...


Así que si, mi dieta ABC de nuevo...ahora ya no podre comer mas en el día gracias a mi grandiosidad y mi ansiedad, me la pasare a punta de te y café!!! espero que mañana me vaya mejor, planificare mis comidas desde hoy para evitar problemas de calculo...

domingo, 25 de septiembre de 2011

Cumple...


Ayer fue el gran día...oficialmente tengo 21 años, pero no tuvo mucho de especial, fue mas o menos un día normal, muchos incluso ni lo recordaron (y honestamente no quería que lo recordaran)...estuve en el hospital en la mañana y solo unos cuantos me felicitaron cuando me vieron...no me importa, pero me causa mucha gracias que todos terminaran viendo la notificación de mi cumple en facebook cuando llegan a casa y me mandan los saludos por alli, después de pasar toda la mañana conmigo<--por eso odio el facebook, es un chismoso...jajaja.


No puedo negar que yo siempre olvido las demás fechas para todos los demás, con suerte recuerdo las de mi familia y mi novio (en especial esa >.<) en todo caso, las pocas personas que lo recordaron me han llevado dulces, incluso una amiga me ha dicho: "Toma, para que engordes...necesitas engordar" y otra me ha dicho "mira nati, para que estes mas gorda que yo" <-- ¬¬ I'm sooo HATING you right now!!! pero weno....
Luego ha venido mi familia, me alegro mucho verlos, estaba un poco sentimental...aun después de que había llorado tanto la noche anterior por culpa de mi mamá...que brilla por su forma de escucharme, como siempre, cree lo que quieras y no lo que yo te digo (jum, si ella leyera esto estaría en problemas y diría algo así como: "siempre me haces ver como la mala..." ¬¬). Me han llevado a almorzar al lugar con menos comida saludable de la existencia :(
Me he pedido pollo gratinado :S me he comido solo 1/4 de a porción y he dejado lo demás, me lo han empacado y como siempre, esta en el fondo de mi nevera, luego se han ido y me han dejado con mi hermana para que me acompañara esta noche...ahhh y me han dado un torta :) no mi favorita pero si se acercaba un montón :P


Luego en la noche fuimos a comer helado con mi novio y su hermana, he comido fresas con crema...o mejor dicho: fresas :P luego nos regresamos a casa, vi una película (guerra de novias >.<) y nos hemos acostado a dormir, pase toda la noche extrañando a mi novio, me desperté dos veces esperando abrazarlo pero no estaba T.T no dormí con el y me hizo demasiada falta!!!! Esperaba dormir con el y tener un poco de sexo sensual :P pero nada...a cambio de eso me quede en mi cama abrazando mi almohada (que por suerte tenia su olor).


Detesto mi estado de animo últimamente, lloro por todo y todo me molesta...ando un poco anhedonica, pero weno, aunque mi mamá insiste en que no necesito ningún apoyo ni hablar con nadie sino un montón de vitaminas...(estúpida idea...porque siempre te haces la ciega ante mis problemas, te pido a gritos ayuda y me mandas a tomar vitaminas...siempre haces lo mismo, crees lo que quieres y te cierras a la verdad...) por eso discutimos y llore la noche antes de mi cumple, quiero ir a hablar con alguien sobre todo esto, no esta bien que me sienta mal todo el tiempo, voy a terminar perdiendo el semestre si sigo así, no tengo ánimos de levantarme de la cama y aun lo hago..porque es mi obligación!!!, en ella (mi mamá) no puedo refugiarme, porque esta convencida que comer es la solución a todos los problemas del mundo, tal vez si de la hambruna, pero no para mi...solo lo hace peor....No se, detesto pensar en todo esto...pero no puedo evitar que estas cosas se metan en mi cabeza todo el tiempo...


En fin, mi novio y yo hemos decidido buscar mi ayuda por nuestros medios, espero encontrar algo pronto :(

jueves, 22 de septiembre de 2011

Empezar de nuevo


Pase 2 días de ayuno, 2 días hasta que rompí mi propia regla y me pese...sorpresa: subí de peso...no logro explicarme como en vez de bajar he subido de peso, 300 asquerosos gramos!!! solo tome agua, gaseosa light, te y chicles sin azúcar...ademas camine, salí a caminar para quemar algunas calorías, caminatas tranquilas para no morir en el intento y aun así subí de peso!!!, no aguante!!! me moría de rabia, tal vez si estuviera en el mismo peso todo estaría bien, o no tan mal...pero 300 gr, no se de donde han salido, estaba en ayunas, sin ropa, después de hacer pis!!! no había ningún motivo para pesar 300 gr de mas!!!!
Estaba tan molesta...con todos y todo, no desayune porque pense: tranquila, cálmate, todo tiene su explicación, sigue ayunando y todo saldrá bien...




Almorcé...si, donde una amiga, aproximadamente 100 gr de carne y mas o menos 100 gr de arroz, no pude huir, era una invitacion...desee vomitar pero todo ha quedado ahi...ahora no son 300 gr, ahora es un kilo completo lo que tengo encima!!! como es posible que mi cuerpo se porte tan mal????
He decidido tomar solo liquidos esta semana y la otra ,de cualquier tipo...me rehuso a poner algo solido en mi boca, asi que solo tomare cosas liquidas, suaves...


Por cierto...el sabado es mi cumpleaños...genial, aguien me invitara a comer...Si, amo a mi novio, y el me entiende, pero no aceptara un No como respuesta en mi cumple, en especial con esta horrible depresion que tengo encima, se que quiere ainmarme, estoy segura que me buscara mis postres favoritos, tambien estoy segura que lo voy a disfrutar en el momento, proque siii, odio la comida salada, pero a los dulces no me resisto...ponme una porcion de carne y arroz y llorare todo el tiempo que demore en comermela...ponme un dulce y es como poner al diablo a que me tiente!!! es mi jodida maldicion...

martes, 20 de septiembre de 2011

Sali de la cueva!


Hoy le he mostrado mi Blog a una amiga que aprecio mucho y con quien me siento muy identificada, no se...ella ya sabia lo mio, pero nunca le mostré esto a nadie :p
Hoy ayune!!! sii, me había ido excelente, medio me tentaron con un chocolate pero lo supere :) me sentí como Superman :P pero llego la noche, y con ella la ansiedad... así que me agarre a tomar café, como siempre y a poner granitos de cola granulada en mi boca para calmar la ansiedad...no traen calorías, son como un suplemento vitaminico así que no me sentí tan mal...solo un poco porque no quería llevarme nada solido a la boca, pero no había elección, era eso o me daba un ataque de ansiedad que me llevara a un atracón y prefiero 10 granitos de cola que vomitar!!!


esta semana tendré que estudiar un montón, tengo examen el lunes y voy con todo el animo de ganarlo y ganarlo por los cielos!!! así que he organizado mi semana para estudiar muy fuertemente!!! una amiga y yo hemos organizado un horario y nos reuniremos todos los días para hacer todo de manera organizada. Así que deseenme suerte!!!! por ese motivo no me comprometo a subir entradas todos los días, ya que probablemente no tendrá nada que contar y tampoco el tiempo, pero por lo menos si entrare a leerlas mis pequeñas princesitas :)
las quiero mucho...

lunes, 19 de septiembre de 2011

Mi amiga Ana y su prima Desnutrición (reflexion??)... :S


Hoy estuve en una clase bastante interesante, y quiero compartir un poquito de información sobre lo que mi amiga Ana puede hacer por mi, pero por supuesto que ya sabíamos esto que les voy a contar no?

Existen 3 formas de desnutrición:

  • Primaria: es la mas frecuente y se da por la no ingesta de alimentos, es decir, la nuestra.
  • Secundaria: aquella que se da por alguna patología de base como por ejemplo alteraciones en la absorción de los nutrientes, entre otros.
  • Mixta: son las dos formas anteriores juntas
También existen dos tipos de desnutrición, que se diferencian según sus características en:
  • Marasmo: Déficit total de nutrientes, lleva a hipoglicemia, es mas complicada por su rápida evolución y mayor mortalidad
  • kwashiorko: déficit de proteínas y lipidos pero los niveles de la glicemia están normales, esta produce edema
Ahora, para explicar un poco: cuando hay una persona que no come, que esta en inanición, las reservas de este comienzan a ser utilizadas para que los niveles de glucosa estén normales, el cuerpo ha comenzado a utilizar el glucógeno en un proceso llamado glucogenolisis, pero, cuando esto no se corrige, como todo, el glucógeno se acabara también y el cuerpo va a necesitar usar otra cosa: proteínas, adipositos, etc. en el proceso llamado gluconeogenesis, por lo tanto se disminuye la masa muscular, las reservas de grasa, perdemos peso...
Todo esto nos lleva a lo que se llama un "desvalance negativo" y empezamos a sufrir de pulso lento, presión baja, pensamiento lento, entre muchas otras cosas.
Ahora existen 3 formas o signos clínicos para diagnosticar la desnutrición:
  • Signos universales: según peso y talla
  • Signos circunstanciales: en los estadios iniciales de la desnutricion no necesariamente estan, pero incluyen caída del cabello; pelo frágil, quebradizo; labios agrietados; mucosas atroficas; ulceraciones en piel; hipoactividad; edema: perdida de masa corporal; piel débil; facies características en cara (la cara hundida en otras palabras); entre otros...no se, a mi me suenan muy familiar ¬¬
  • Signos agregados: ayudan a establecer el pronostico de la desnutrición (infecciones, anemia, disfunciones cardíacas o gastrointestinales, compromiso intelectual, desequilibrio hidroelectrolitico, entre otras)
En las personas desnutridas las fallas en el sistema inmune y las infecciones dadas por esto son la primera causa de muerte , para esto primero hay que tener en cuenta que hay fallas en la primera barrera de defensa del organismo: LA PIEL!! por allí entraran todo tipo de bacterias y microorganismos que lleven a infecciones, ademas la deficiencia de proteínas es fundamental para hacernos susceptibles a agarrar cualquier tipo de infección ya que de proteínas se compone nuestro sistema de defensas, ademas, la falta de proteínas nos lleva a adquirir edema, ya que estas regulan las presiones de nuestro cuerpo, pero el edema no solo se da por esto, sino que el daño a nivel renal en los casos mas severos, estimula la acumulación de líquidos, lo que es mortal. Existen otras sustancias que al acumularse llevan a edema: radicales libres, que son un producto de el metabolismo, estos radicales dañan los tejidos y causan edema.
Cabe resaltar que las infecciones que se producen no son por germenes difíciles de tratar, por lo general son germenes comunes que afectan a todos, pero solo en quienes están desnutridos llevan a consecuencias fatales.
Los desequilibrios hidroelectroliticos son muy graves, ya que aquí hay un desvalance total en todos los compuestos fundamentales del organismo (potasio, sodio, calcio, cloro, magnesio, etc) estos son los que regulan nuestro funcionamiento y un desequilibrio puede ocasionar un estado de choque que puede llevar a la muerte si no es tratado y corregido a tiempo. Todos los signos circunstanciales son ocasionados por el gran déficit vitaminico (pero eso ya lo sabían) y es la señal de alarma de que hemos traspasado la frontera del bienestar...
Yo se que con esta información no curo milagrosamente a nadie de la anorexia..por favor, yo lo sabia hace mucho y mirenme, aquí estoy, comiendo, vomitando y ayunando...pero es que me he dado cuenta que hay tantas personas que hablan de la anorexia como un "estilo de vida"...honestamente, yo no comparto ese punto de vista, seria entonces el estilo de vida mas extremo y mortal!!!, nadie con anorexia es feliz, nadie va a ser una princesa, Ana no vendrá como un hada a ponerte una corona y un cetro que diga "princesa perfecta", lamentablemente no vas a encontrar verdadera felicidad así...porque esa sensación de felicidad es tan pasajera como un tren, y esa seguridad es tan real como un espectro...Si, puede que no nos demos cuenta de que vamos muriendo, pero así es, con cada bocado que evitamos, con cada vez que vomitamos estamos acercando una enfermedad mortal que nos lleva a la muerte...No nos damos cuenta, porque es un proceso lento, doloroso, lleno de ilusiones y mentiras...casi se compara con el cáncer...pero cuando menos lo esperas tu corazón falla, o tu sistema inmune falla, o tu cerebro falla...tu cuerpo y mente fallan porque se cansan de luchar por vivir, y tu con el empiezas a desear morir...

domingo, 18 de septiembre de 2011

cambio de URL

hola chicas...hmm solo de rapidez, voy a cambiar el URL de mi blog...y tambn su nombre...es que es demasiado pro ana!!! y ps solo para evitar lios :) ahora sera Anorezia.blogspot.com....jajaja no mentiras..jajajaja ahora si..hablando serio:

Nuevo URL: Lookingforme.blogspot.com :)
mi nickname: FlorD´morte :)

PD: En general..hare un  cambio de aspecto del bog :P, uds me diran que tal :)

besos :3


sábado, 17 de septiembre de 2011

Hoy ya ha terminado


Así es, ya por fin acabo el día, pase mi prueba, aunque no sin levantar sospechas, lo importante es que pase, aun no quiero pensar en lo que vaya a pasar, en su próxima visita, hoy fue como hace unos días, me han rellenado como pavo en navidad, sin derecho a protestar, callando mis ganas de gritar PARA!! de decir NO MAS POR FAVOR, NO MAS!!! no quiero comer...porque no entiendes que me da asco, no solo verla, sino sentirla dentro de mi...que detesto ir a lugares llenos de gente que come, porque huele al aceite, el hambre, la gula, la gordura...prefiero deleitarme con mi sensación de hambre que me llena y me hace feliz, si esa que aunque no me da fuerzas para correr o jugar, me da fuerzas para ser feliz en mi pequeño mundo retorcido...si, después de tu visita no soy feliz, puedo aparentarlo por horas, reírme y esforzarme por poner mi mejor cara mientras me meto un pedazo de vaca muerta en mi boca...pero eso no me hace feliz, cuando te vas añoro dormir para evitar la sensación de infelicidad, imperfección, desespero, decepción...esa que me da cada vez que me haces comer, sobre todo de ese modo tan absurdo, como si con eso fueras a solucionar todos los problemas... déjame decirte que solo lo haces peor...me animas a evitar la comida con todas mis fuerzas posibles, esas que no son físicas...las que vienen de mi corazón y son cultivadas por esa misma depresión que vivo hace años...que son regadas por mi increíblemente alta autoestima...y si...es sarcasmo, por si no lo notaste...
Ya no quiero escribir mas...lo siento si no las visito por ahora...prometo que mas tarde lo hare

viernes, 16 de septiembre de 2011

Uno - pero Uno +


Hoy he pesado 53 kg!!! sii...jeje a pesar de que mi mamá quiere que suba a 60 no lo haré!!! me voy a refugiar en cualquier cosa menos en subir de peso...porque? porque no puedo, simplemente por eso, porque un kilo que suba es una derrota para mi mente, mi autoestima y para mi, así que no, tal vez me mantenga un tiempo en este peso, para que no note que he perdido mas, pero no pienso subir, mañana es el día en que ella viene y voy a usar unas pesas que he comprado para camuflarla en la ropa interior y pesar los 59 que necesito, he de esconder las pesas en las medias, el top, los pantis...y bueno, tendría que hacerme pesar desnuda para pillarme pero eso no lo hará, jejeje....


bueno, no tengo mas que contar, espero que estén bien, ahora me paso!!! besos :3

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Visitas...


Hoy ha llegado mi mamá a visitarme, ha sido una gran sorpresa, porque estaba en mi cama temprano en a mañana mientras navegaba por la internet cuando depronto escuche que abrian la puerta principal, sali corriendo  a la entrada a buscar mi gas pimienta porque pense que alguien estaba intentando entrar cuando OH!!! sorpresa...era mi mamá, y a que no adivinan que cara puso: O.o...si esa...se ha quedado helada... porque mas de alegria por verme se sorprendio cuando me ha visto en mi blusita de pijama y mis pantys (siempre duermo asi por el calor) y me ha dicho que estoy demasiado flaca...ALERTA!!! ya se le ha disparado la neura, me sento en la sala y me ha empezado a preguntar si estoy comiendo, si he vomitado, si tengo problemas con la comida, abrio mi nevera, me esculco todo...TODO...esa es la que le cae, cuando sospecha algo de mi me revisa de todo, el computador, la ropa, los cajones, todo!!!! es muy frustrante proque estoy nerviosa todo el tiempo, rogando que no encuentre nada que me delate, me ha pedido que me pese en sus narices!!!! asi de repente...para ella mi peso minimo deberia ser de 58...osea para ella 58 ya es estar muriendome de inanicion y horror...peso 4 kilos menos que el limite minimo por ella establecido en el caso mas extremo, asi que tuve tanto miedo de que me pillara que le dije que me pesaba pero que primero iba al baño porque me estaba haciendo pis y me habia pillado en mal momento, asi que apenas entre busque silenciosamente las pesitas que mi papa guardo debajo de mi lavamanos y me las coloque entre los pantys (idea de Cassi de skins...grax cassi te adoro por tu ingenio!!!) y gracias a Dios la blusita era larga y me tapaba, me pese y adivinen que...daba 57,200....asi que se escandalizo pero no tanto como se habria escandaizado si daba los 54...en conclusion, se ha llevado mi peso, mis cintas metricas y me ha pedido que la proxima vez que ella venga debo pesar 58 o 59...es decir, de aqui al sabado....y que me haya dicho eso quiere decir que mas adelante me va a pedir que pese 60 y asi hasta que me vea gorda, choncha y fea!!!! solo asi es feliz, viendome gorda...MAMÁ ENTIENDELO...NO ME HACE FELIZ!!!
en fin...me ha hecho desayunar... parecía un desayuno continental:

  • huevos revueltos
  • chocolate
  • tostadas
  • pan...no entiendo la redundancia...ya había puesto tostada ¬¬
  • bizcochos: que básicamente son lo mismo que el pan y las tostads...pero en diferente presentacion y mas calorico....

Luego...a que no adivinan!!! Nati...vamos a homecenter y aya te compro algo de comer ¬¬(de nuevo???...tengo derecho a protestar???)

  • Granizado grande de yogurt
  • mantecado (es como una torta)
Me creen si les digo que literalmente se me salia la comida por los oídos y la nariz?? les juro que nunca habia tenido ganas de vomitar como las tuve hoy...pero ahí solo comenzaba la tortura...llego la hora del almuerzo y me toco esto:
  • carne en posta casi 200gr
  • ensalada agridulce
  • agua (lo único que me permitio comprar a mi gusto)

A este punto casi llore mientras comía...no era posible que me cupiera todo eso...es que creo que no habia podido terminar de digerir lo que había desayunado, queria salir corriendo y vomitar todo, no por mia, sino porque estaba asqueada...demasiado, fue la sensación mas enferma que he tenido en mucho tiempo!!!!en fin deje la mitad y ella casi se muere...luego a las 3 de la tarde me llevo a tomarme un granizado de mora y me dijo: "toma, una galleta con chispas de chocolate para que estes feliz" ¬¬ ven a lo que me refiero??? CONTROLADORA!!! lo hace para que me la coma.
De cena me ha dado pan prenzado...que era gigante, osea...mas grande que una hamburguesa!!!
En todo el dia no vomite nada!!!! me controlo las idas al baño y me conto cuanto tiempo me demoraba mientras se colocaba contra la puerta de baño, me dijo que si no lograba el peso que ella me establecia para el sabado entonces iba a tener que mandarme a hacer examenes de sangre para ver mi anemia y mis globulos blancos y si era necesario que me fuera a vivir con alguien o que alguien viniera a vivir conmigo PUES SE HACIA!!!
niñas...creo que mi reinado se ha acabado!!! de nuevo, me empiezan a controlar...tengo que ver como hago porque mi meta para el sabado era 53 kilos...o 52 en el mejor de los casos!!! asi que tengo tiempo para ingeniarme como hago porque no puedo subir...me muero!!!!

martes, 13 de septiembre de 2011

Adora Batbrat

Weno, hoy quiero traerles una entrada con una de mis thinspo favoritas sobre todas las cosas...ademas de que es una persona super inspiradora y muy divertida, su nombre es Adora BatBrat, es considerada la reina Electrogoth de youtube, modelo alternativa, madre de 3 hijos, experta en maquillaje y una diseñadora impecable!!! (moriría por encontrar un almacén en donde vendan su ropa !!!)...aki les dejo unas fotitos:






Aki con su hermana...





Muy casual en casa... :P

Este es mi vídeo favorito de ella...es super viejo, de hace como 4 años, pero este es mi look de cabello favorito (con el purpura) y ademas en este vídeo se ve super delgadita y toda thinspo.. :)



Weno, espero que les haya gustado!!!!
Besos

lunes, 12 de septiembre de 2011

Paso de Rapidezzzz :P

Weno, en realidad no hay mucho que contar...ahhh que en psiquiatría he sacado 4 de 5 :)...weno solo les dejo mis intakes!!! y unas thinspo :)


11/09/2011

Desayuno:
1 café: 0 calorias
una cucharada de cereal: ??? (ni idea...jajaja)

Medias nueves:
1 taza de café: 0 cal

Almuerzo:
1 yogurt: 130 cal
1 barra de cereal: 75 cal

Onces:
1 taza de café: 0 cal

Cena:
1 yogurt: 130
1 rebanada de pan diet: 50

TOTAL: 385


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12/09/2011

Desayuno: 
1 taza de café: 45 cal (llevaba azúcar)

Almuerzo: 
10 gr cucharada de arroz: 35 cal
50 gr de atún: 120 cal

Cena:
1 taza de chocoline con leche descremada: 70 cal
1 tajada de pan diet: 50 cal

TOTAL: 320 cal


chaoooo besitos...me paso ahora :)

sábado, 10 de septiembre de 2011

Un Nuevo Comienzo


Siii...hola...
hmm primero que todo...gracias a las princesas que han comentado mi entrada anterior...kerii...hermosa, gracias por tu preocupación :P, voy a poner de mi parte para mejorar, para sentirme mejor, yo se que puedo y debo ser positiva...
he decidido empezar de nuevo, he abierto un nuevo diario, siii....ese donde apunto mis calorías diarias, mi intake, mi opinión...todo eso, me ayuda a tener un poco mas de control, y nuevamente he archivado otro viejo, en el fondo de la oscuridad...junto con tantos otros.
No me he planteado una meta nueva, solo me he planteado unas reglas que debo seguir al pie de la letra:
Calorías diarias 500, luego disminuir 100 cada dos semanas hasta 100 calorías diarias y volver a comenzar.

  • No superar el limite de calorías establecido.
  • Medirme y pesarme diariamente (3 veces al día).
  • Llevar un control diario de mi intake.
  • No llamara Mia (sobre todo eso).
  • Tomar al día minimo 1 litro de agua.
  • Hacer ejercicio 3 veces por semana (mínimo) o 15 minutos diarios semanal.
  • Realizar un sistema de premios y castigos por cumplimiento/ruptura de las reglas previamente establecidas

Espero poder bajar de peso y verme como deseo, pues cada vez que me he mirado en algun reflejo he odiado lo que veo con todas las fuerzas de mi ser!!!


INTAKE DE HOY:


Desayuno:
1 café-0cal
8 gr de tostada (a petición de mi novio)-??? :P
Almuerzo:
ensalada de tomate y pepino:
1 pepino-15 cal
2 tomates- 44 cal
Cena: 
1 café-0 cal

1 pepino-15 cal
2 tomates- 44 cal



TOTAL: 
118 calorías :)
supongamos de 130 por la tostada y unas mentas :P

viernes, 9 de septiembre de 2011

Aki de nuevo


Hola princesas...
Tengo que admitir que esta semana para mi no tuvo nada de bueno...Ha sido terrible, la presión que he tenido me ha llevado creo que a mi punto máximo, no se sorprendan si un día escribo una entrada rara (habría tocado fondo como el titanic y me habría vuelto LOCA del todo :P) <-- no se ni como me qda imaginacion para hacer bromas...
Por un momento desesperante sentí que lo perdía todo...todo el control de mi vida se iba al caño, era como si caminara por las calles sin rumbo, sin saber que quería, como conseguirlo, que hacer con mi vida...me sentía vacia, perdida y sola, ante todo eso...sola...un sentimiento demasiado familiar y demasiado horrible, pasaban días sin comer, sin pensar siquiera en comida, solo respiraba por inercia y lloraba...sobre todo eso...llorar...y luego en las madrugadas me levantaba y tenia atracanones monumentales!!!! sentía lastima por mi misma, intentaba verme en ese estado, pero esa tristeza profunda que tenia, esa tristeza inexplicable no me dejaba...
siii rompi mi ayuno... así que me cortare el pelo...no me queda de otra, aunque no ahora (ando sin plata...cosa rara).
No se, simplemente estoy cansada de todo...de mi vida, de mi mente, de mi estado, de mi todo...de  MI en resumidas cuentas, creo que debería empezar a pensar en apartar cita con el psiquiatra de nuevo, aunque me moriria de vergüenza y pena...son mis profesores y no quiero que se anden enterando de mis problemas...todo porque en esta pinche ciudad solo hay los mismo medicos...maldita ciudad pequeña de mierda!!!!
No quiero que me diagnostiquen de nuevo...no quiero pasar por lo mismo, no quiero tomar pastas, se que debo ir!!! porque no quiero tocar fondo...tengo miedo de lo que yo puedo hacer, pero es que así como estoy es solo el principio...es solo el principio y estoy vuelta mierda!!!! ademas tengo miedo que se enteren de mi "problema", se acabaría todo... volvería a ser una cerda y ahí si no tendría excusas para saltar de un puente...no quiero volver a verme en el espejo y ver ese horrible cerdo en dos patas...
Hoy no tengo fuerzas de nada, solo quiero dormir y no despertar en años, quiero ser como un personaje de los sims... así podría crearme como quisiera y la vida seria simplemente mas fácil y linda.

martes, 6 de septiembre de 2011

54 kg...


He bajado un kilo!!! hmmm ayer fue un ayuno muy malo, casi iba bien hasta que mi suegra y mi cuñada me agarraron y me han hecho comer, lo he vomitado pero aun así no se vale...me tendré que cortar el pelo!!! aunque lo vomite, así que probablemente las puntas solamente :P.
Estoy pensando seriamente en no volver por aya un tiempo, una cosa es que te digan que estas flaca y otra que te embutan comida mientras te llaman anorexica, en todo caso, yo soy muy susceptible con todo eso y lo único que he logrado es deprimirme mucho mas de lo que estoy...no me hace bien que me molesten tanto cuando estoy tan débil de carácter...no soy capaz de reír (aunque sea de mentiras).
Hoy me ha ido mejor con el ayuno...he tomado café por montones, mucha coca cola light, demasiada agua...algo de te...y en el mercado he encontrado un montón de cosas muy "lights!!" para cuando salga del ayuno...entre esas un chocolate que solo trae 15 calorías por taza (si se hace en agua...con leche descremada aumenta a 70) pero aun es poco!!!, y he comprado un suplemento vitaminico porque me he sentido muy mal y se me ha caído mucho el cabello, ademas de que he tenido calambres y se me han empezado a olvidar las cosas mas de lo normal :P. También he comprado gelatina light, mucha gaseosa light...jeje todo light...jajaja he comprado pomelo!!! y papaya, te, obvio que café!!! y mucha agua, y de regalo mi papá me trajo como mil vasitos de yogurt de activia :p...esos si me gustan y e sirven con el transito intestinal, así que me los tomare poco a poco!!!....
saben?? a veces desearía estar en mi casa todo el día... así  podría controlar lo que como mas que cuando salgo...porque siempre tengo todo organizado y nadie me hace comer nada...y estoy libre de tentaciones!!!!


weno!!! ahora les dejo unas thisnpo :P las kiero un montón!!!  y me paso a leerlas :)

















Y POR ULTIMO...MI real thinspo de hoy es mi hermanita!!!!