martes, 29 de noviembre de 2011

Todo es como un Yo-Yo


Estas semanas en casa de mis papás me han hecho hacer malabares...no he dejado de oscilar mi peso entre 54kg y 53kg...muchas veces es mas difícil evadir las comidas familiares, en especial el almuerzo y termino subiendo un kilo, luego desesperada y HORRORIZADA por semejante impresión corro como loca buscando formas de perder ese kilo lo mas rápido posible, cuando por fin lo logro...pasa de nuevo, debo COMERRRRRR para engordar y todo sucede de nuevo...ya estoy cansada de pesar 53 kilos, quiero un numero nuevo, quiero pesar menos!!!! quiero ver un 4 antes de cualquier otra cifra, quiero pesar mucho menos antes de viajar para el 24...


Es algo difícil pensar en que malabares tendré que hacer en mi viaje para evitar comer tanto... estaré en la ciudad natal de mis papás...(la mía también), aya vive el resto de mi familia y yo se lo molestos que van a ser todos con eso de: Hay noooo, que flaca esta, le falta carnecitaaaaa, comase esto mamitaaaa, vengaaaa.....uishhhh solo imaginármelo y me dan ganas de llorar, yo se que todos lo hacen por mi bien, pero no es algo que me dirán una sola  vez!!! es algo que me van a repetir todos los días hasta el día que me vaya y por ende, todos esos días me van a querer engordar como pavo!!!


Yo amo a mi familia, y me alegra verlos, pero no quiero comer,si ellos supieran el dolor que siento cada vez que me miro al espejo, si hubiera una forma de compararlo con algo que ellos pudieran entender, tal vez harían algo diferente por mi en vez de prolongar ese dolor con comida!!! yo no me siento lista para hablar con ellos sobre esto...no puedo negar que he pensado pedir ayuda porque no soporto mas mis tormentas internas, me ponen loca, pero no quiero ganar peso, no quiero que vigilen mas lo que como, ya es suficiente como lo hacen ahora...a veces solo extraño mi vida antes, cuando no me importaba comer, no sentía culpa ni remordimiento...si, cuando tenia como 10 años, yo quisiera devolverme en el tiempo, a esa época donde los problemas mas grandes en mi mundo era la estúpida pelea con algún compañerito del colegio...o no haber hecho la tonta tarea...cuanto extraño esas tonterías, ser una niña...

sábado, 26 de noviembre de 2011

Insomnio, déjame en paz!!!



No he dormido tranquila últimamente, durante el día me mantengo ocupada...hago ejercicios, veo Tv, leo...cualquier cosa me mantiene entretenida, pero la noche me tortura, cuando me quedo sola con mis pensamientos me tortura la idea de el fracaso, me obsesiona pensar que no seré capaz de enmendar todos mis líos y lloro en silencio...toda la maldita noche me quedo viendo el techo pero sin verlo y siento como corren esas humillantes lagrimas por mi cara, desearía poder controlar mis pensamientos, echar esos malditos de mi cabeza para que por fin me dejaran en paz...




Detesto el fracaso, inmensamente...le tengo tanto miedo y cada vez que fracaso siento que mi corazón se rompe en mil pedazo, mi ego queda por el piso y mi autoestima se baja del bus para buscar chance en sentido contrario, lamento tanto esperar tanto y recibir tan poco, es humillante!!!! pero lamento mas esforzarme tanto, sufrir tanto, saber que no hay luz al final del túnel pero luchar solo por temor a luego pensar "si hubiera hecho mas..." y al final darme cuenta que solo estaba encontrando excusas para justificar mis esperanzas y caer tan pesadamente de esa maldita nube de mierda que me eleva para luego romperse y estrellarme tan orgullosamente duro contra el maldito pavimento duro y caliente!!!!
Cuanto desearía rendirme, y tan fácilmente cambiar de rumbo...solo así, buscar algo que me haga mas feliz y que me golpee menos, pero yo se que no lo haría, parte de mi ser masoquista quiere probarse que puede lograrlo, aun cuando no siente las ganas, el interés y la fuerza para seguir...


En el peor de los casos solo me resta desearme suerte y esperar que las cosas de algún modo mejoren...

lunes, 21 de noviembre de 2011

Bienvenidas vacaciones


Bueno, después de un desastroso, TERRIBLEMENTE DESASTROSO semestre, por fin, POR FIN!!! estoy descansando, me encuentro en casa de mis padres y espero pasar vacaciones aquí, aunque si que voy a extrañar a mi novio...me siento bien de alejarme de esa endemoniada ciudad que me llena de todo menos de cosas buenas!!! creo que no hubiera soportado otro mes aya con la situación como quedo.
Debo admitir que mas de una vez me sorprendí pensando en acabar con mi terriblemente falsa vida...si de nuevo yo, pensando en suicidios...COBARDE!!!...se que en realidad no seria capaz de hacerlo, no lo he hecho hasta ahora, no creo que lo haga...o no se, pero siempre en la cumbre de mi desespero logro recordar porque es importante que siga en este retorcido mundo, pienso en mis hermanas y siento que seria traicionarlas, pienso en mi novio y estoy segura que arruinaría por completo su vida (su antigua novia se suicido y el casi lo hace... básicamente salio de ese mundo oscuro de depresión porque comenzó a salir conmigo así que yo seria una completa perra si me quito la vida). he planeado mi vida al lado suyo, y le agradezco que este ahí, conmigo, alentándome, pero aun así me siento mal muy en el fondo...a veces pienso "si el sabe que siempre estoy triste, pero se supone que el me hace feliz...como funciona" se que el también lo ha pensado, pero quisiera que entendiera que esta tristeza es algo que no me puedo quitar de encima fácilmente, y que gracias a el puedo vivir o pretender que vivo, tengo mas esperanza para un día poder despertarme y ver mi vida y decir: Si, ahora tengo todo lo que deseo...ahora soy feliz, yo se que con el lo voy a lograr...quiero tener hijos...saben? no era parte de mi plan de vida, hijos...pffff...y para que!!! pero quiero tener sus hijos y educarlos junto a el, y envejecer junto a el, y pensar en eso me da esperanza...me hace sentir mejor, podría dormir todo el día solo por soñar con esa vida!!!
Creo que eso le da mas valor a lo que soy y lo que quiero...

Estoy segura, que si no fuera por el, la anorexia me habría quitado mas de lo que ya lo ha hecho...el me anima a comer, a mantener un peso estable...a por lo menos comer algo saludable...a no atracarme y vomitar, el me da estabilidad en ese aspecto, siempre me ha recalcado lo mucho que le dolería verme enferma por culpa de esto...yo no quiero lastimarlo así...entonces hago mi mejor esfuerzo, el sabe que no me hace feliz subir de peso, y que siempre que subo de peso todo se viene abajo, por eso no me obliga, solo espera que no baje de peso muy rápidamente... increible que alguien ajeno a tu familia te de la fuerza que no te dan ellos...me siento mal por que sea así, pero aparte de el, no soy capaz de escuchar criticas de nadie mas.

jueves, 17 de noviembre de 2011

Verdades en mi cabeza


Hay tanta presión a mi alrededor...
exámenes, el semestre en juego, presiones de todo tipo, estoy buscando desesperadamente por una salida, un descanso a mi pobre mente que no soporta situaciones de este tipo, estoy tan desesperada que le propuse a mi novio que nos fugáramos...idea romántica, pero siendo realistas, no muy aplicable...ahora estoy a 14 horas de presentar uno de los exámenes mas importantes de mi vida, y para ser honesta, no tengo muchas esperanzas en mi...como siempre, en el peor momento posible, todas mis inseguridades, toda mi baja autoestima ataco contra mi pobre y débil carácter y logre convencerme una vez mas de que no soy nada valioso, sino, como una vez bien describí, una perdida de espacio y tiempo, una mala inversión  nunca he tenido mucha fe en lo que hago ni en quien soy...y a pesar de que he intentado encontrar la raíz de eso NO he podido...no se porque soy tan insegura...pero lo que si se, es que honestamente me va a arruinar completamente...no importa lo que haga, no puedo concebir que sea merito propio, siempre pienso y me convenzo que es suerte en el mejor de los casos...en realidad me doy lastima, y vamos, que llegar a sentir lastima por mi misma ya es tocar fondo!!! DEEP DOWN!!!


Hm quiero cambiar eso de mi, a veces pienso que debería ir a terapia, pedirle a alguien que me enseñe a quererme...yo se que todo se solucionaría así y seria mas fácil, podría dejar de llorar, de lamentarme por existir y ser una carga para mi familia, podría hacer mas de lo que hago... podría dejar de exigirme tanto y defraudarme tanto porque no logre todo lo que quiero...pero soy demasiado cobarde para eso...no quiero sentarme frente a alguien a contarle mis problemas y saber que siente lastima por mi...suficiente tengo yo con sentir lastima por mi!!!...por eso siempre me hago la fuerte, la feliz, la que no sufre y no tiene problemas...porque no quiero que la gente me vea y piense: Pobre de ella!!!


Ni siquiera ante mis papás me muestro débil, porque ellos siempre me dicen: tu eres mayor, podemos contarte las cosas que pasan, y estoy segura que si les muestro lo tonta que soy entonces les quitaría ese apoyo...si weno, esa es la autocomplacencia que hace parte de mi.

lunes, 14 de noviembre de 2011

En mi mente, lejos de todo, Añoro...


En el fondo de mi mente siempre añore la delicadeza que no poseía, la belleza natural y la suavidad que emana de las mujeres hermosas, para mi siempre significo mas que perfección, un lugar en el mundo, un lugar en cualquier lugar...
La fragilidad tierna y hermosa que tanto deseaba se escapaba de mi todo el tiempo...siempre estaba lejos de mi alcance...
Todavía sueño con ser algún día ese suspiro que le roba a la vida la belleza natural de la mujer, no quiero ser parte inadvertida de este mundo, quiero marcar mi lugar...ser como un sueño!

Añoro la suavidad de la piel, la delicadeza del ser, el largo de esos cabellos...hermosos, brillantes...
Añoro como flota al caminar, parece un sueño, un ángel...
sobre todo cuanto añoro eso, parecer un ángel que cayo del cielo y ante sus ojos siempre verse así, tierna, frágil,  hermosa...
Cuanto duele encontrar esa belleza...

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Fucking sickness

Hoy fui al medico, fue algo así como una urgencia.
Hace algunas semanas había tenido lo que yo interpretaba como una cistitis, siempre he tenido cistitis frecuentes así que no me sorprendía que me pasara, como siempre me tome algún antibiótico y algo para los síntomas  estuve molesta por ese horrible ardor pero después ya todo había "pasado", los días después había tenido un poquito de fiebre ocasional pero anda grave...luego anoche sentí de nuevo un poquito de ardor y un dolor muy leve en la espalda pero no era nada muuuy fuerte, yo estaba segura que era cansancio lo de el dolor, esta mañana cuando me levante tenia un TERRIBLE, HORRIBLE ardor y dolor en la espalda, me sentía muuuuy mal, incluso tenia sangrado cuando orinaba, estaba completamente desesperada, aun así me aliste y fui a la u como toda una niña buena XD, pero no podía engañar a nadie, en la mañana todo iba peor, así que tuve que pedir permiso y volé a la urgencia, le comente al medico lo que pasaba, los antecedentes blah blah blah...el primero no creía que fuera un sangrado real, mas bien creía que yo lo estaba mal interpretando, pero para salir de dudas me mando un examen de orina y efectivamente, el examen revelo que mis riñones están en pésimo estado, me han diagnosticado pielonefritis complicada, en pocas palabras tuve una leve infección que se convirtió en una infección muuuucho mayor que ha comenzado a complicar mi riñón y lo ha lastimado seriamente... así que, si, estoy muerta del susto porque no quiero que mi riñón se atrofie por culpa de alguna bacteria!!!! no es que sea extremista pero yo mas que nadie se lo "fuerte" que es mi sistema inmune y lo grave que pude ser todo esto cuando no tengo muchas defensas que digamos...


En total, me han mandado una cantidad de medicamentos, me han incapacitado y me tiene muuuuy vigiladita, mi mamá mas o menos piensa que no estoy comiendo, estoy débil y por eso me dio la infección...arrrggg, porque sera tan suspicaz???, ahora me ha comprado una cantidad de cosas y me dice: "no quiero saber que estas botando, escondiendo o regalando esto que te he comprado, sabes que yo me entero de todo" ¬¬
hmmm...ahora ella me ha dicho que debo subir de peso y aumentar mis defensas y otra vez se ha puesta intensa con el tema :(


Bueno...eso es todo lo que tengo por contarles, pronto les diré como me ha ido

viernes, 4 de noviembre de 2011

Casi una meta


Ya es viernes y estoy pesando 54 kilos, no se si sentirme orgullosa o no, por un lado estoy feliz porque no he tenido ansiedad, tengo total y completo control sobre mi, he controlado mi comida muy bien y eso me hace sentir orgullosa, no tengo esa horrible ansiedad que me invadía a toda hora, siento hambre pero me desagrada el olor de la comida y eso evita que coma como debe ser, solo tengo una comida diaria, mi almuerzo que es en casa de mi novio y pues ha sido bastante controlada, he notado que cuando no quiero comer dejo todo esparcido en el plato, a diferencia de mi ansiedad que deja el plato impecable XD cosa diferente en frente de mis papas, porque aunque deje media comida siempre me dicen: "vamos por helado, comete este postre, tomemos granizado" en fin, es un poco mas difícil refutar la comida porque la principal consecuencia de eso es la horrible discusión que tendría con mi mamá principalmente y prefiero evitarme eso, aun cuando después me sienta terrible, así que bueno, no se puede tener todo en la vida.

Lo triste de todo, es que hace mucho tiempo deje de verme delgada,  de sentirme delgada, yo se que ustedes me entienden, de nuevo verme al espejo ha resultado terriblemente doloroso...definitivamente puedo afirmar con seguridad que ana aparece en mi vida cuando las cosas no van bien (detesto analizarme, porque siento que tengo revelaciones del porque actuó de ciertas formas y me hace sentir mal...como si al saber las cosas no existiera excusa para seguir actuando así...pero no dejo de hacerlo) cuando hay algún problema mas serio que mis estúpidas depresiones, entonces de pronto me da asco comer, me molesta sentirme llena y todo eso...mi papá perderá su trabajo el próximo año, es algo mas o menos seguro y pues todo eso acarrea una cantidad de cosas preocupantes, la cosa con el trabajo esta difícil, y ahora no solo es mi universidad la que hay que pagar, sino la de mi hermana que entra a estudiar, ademas la mudanza saldrá por un ojo de la cara (de una ciudad a otra, de polo a polo) y bueno, no puedo evitar no preocuparme, no veré a mis papás en mucho tiempo porque se irán lejos de mi por mucho tiempo y aunque sea un completa contradicción porque siempre me quejo de sus visitas, igual papás son papás!!!

Bueno, como ya dije, detesto analizarme ( y tener el tiempo para hacerlo) y detesto estudiar medicina (no tanto), tener la explicación a estas cosas, preferiría pecar por ignorante, el problema es que no puedo evitar esta horrible manera de actuar y eso me hace sentir terriblemente desobediente XD