domingo, 11 de marzo de 2012

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Saben una cosa???
Me siento tan estúpida por tener una sopa de sentimientos...adoro el hecho de estar embarazada, pensar en mi vida de ahora en adelante, mis planes...o mas bien nuestros planes, y saber que aunque estamos pasando una situación económica difícil (mi novio y yo) pronto saldremos de eso, solo resta esperar y trabajar duro...pero créanme, nadie entenderá lo terrible que me siento, porque puedo apostar que ni uds que son mas cercanas a hacerlo lo pueden lograr...sencillamente no es fácil.
Quiero ser una buena mamá y poder decir "tengo todo controlado, mi mente esta en paz con mi cuerpo y todo va a ser perfectamente normal"...pero lamento tanto que no sea así...
Logre llegar a 58-59 kilos...un reto, pero en mi control prenatal se preocupaban de que pasaran los meses y seguía pesando igual... así que primero me han remitido a una nutricionista por "bajo peso" (supuestamente, no se que le ven de bajo a eso) al final nunca fui... cometí el error de comentarle a mi novio lo que me habían dicho y adivinen que: todos asumen que durante el embarazo debo comer por 2...ERROR!!! lo que paso fue que en 2 semanas de mierda pase de tener 59 kilos a 64 ¬¬...saben que es lo peor??? que cuando mi ginecólogo me peso me ha dicho
Has subido 10 kilos desde que has quedado embarazada, ahora debes ir al nutricionista por "aumento de peso" T.T.


Durante todo el periodo de embarazo lo normal es aumentar 12 kilos...yo tan solo llevo 5 meses y ya he subido casi que todo ese peso...yo me siento muy decepcionada de mi... créanme, mi temor mas grande es ponerme gorda...yo se lo que muchas dirán: Es por tu bebe...si, es por mi bebe, pero díganme...quien controla lo que piensa?? quien controla una obsecion de un día para otro?? quien controla una enfermedad??...lo he intentado, he intentado cada día no pensar en lo gorda que estoy, en todo ese peso, en que había jurado no volver a ver un 6 delante de cualquier numero en mi balanza porque odio como me siento cuando eso pasa, odio no poder sentirme feliz, odio no poder estar tranquila...pero no puedo, paso el día entero luchando contra las ganas de no comer...me encuentro diciendo mentiras para volarme las comidas...y me siento terrible por eso, porque se que debo comer pero me siento tan inmundamente obesa que quiero llorar todo el día, tengo pena de mi cuerpo, cada vez que me miro al espejo por momentos creo que no es una barriga de embarazo sino de obesidad...no me veo como una "dulce embarazada" me veo como una cerda, y cuando voy por la calle no puedo evitar ver que la gente me mira y pienso: "Dios, seguro que piensan 'que gorda es!!!' no se dan cuenta que es un embarazo"...se en el fondo que no es así, pero no me convenzo del todo...a veces intento justificar el hecho de no almorzar o no desayunar pensando: "tienes una cantidad de kilos de mas, no pasara nada si no comes" y luego me doy cuenta que son as 5 de la tarde y solo he tomado te así que me siento mal por eso y como...como con miedo...y como cuanto puedo...y luego me siento mal por haber hecho eso y lloro...
No puedo comentarle esto a nadie, no quiero que sepan como me siento, no quiero que mi medico lo sepa, o mi novio...menos mi familia...solo me queda escribirlo :(